夫婦関係・不倫問題に悩む人が着目すべき盲点
よく頂くご相談の中に、
●パートナーが不倫している
●自分が不倫している
というものがあります。
私はそれに対して、良し悪しのジャッジはしませんし、
特に責めたりもしません。
結局はご本人がどうしたいか？そこに尽きるから、
私や第三者がどうこうと口を挟む事ではありません。
ただ、やはり、
本来向き合うべきパートナーを横に置いた状態で、
別の人と関係を長く持つ、というのは
「自己愛」という視点から見た時には
あまり本質的ではありません。
簡単に言うなら、
その関係を長く続けて行くと、自分のセルフイメージが
だんだんと下がっていき、
家族やパートナーではなく、自分自身が辛くなって行き、精神的にジリ貧していきます。
そして、ここからが重要です。
よく、「不倫されて辛い」と聞きます。
確かに、お気持ちはわかるのですが、
単純にじゃあ、離婚するか、無理矢理、相手を別れさせるか
というのは、極めて表面的な解決でしかなく、
本来、着眼すべきはそこではありません。
不倫する方／不倫される方
この両者は完全に「鏡の存在」で
根本にある「自信のなさ・コンプレックス」を
投影しており、
実は、パートナーが不倫をしている一方で、
自分も、そのパートナーと正面から向き合うことを拒否していたり、
自分の恐れやコンプレックスが原因で、
パートナーを丸ごと受け入れることを、心の深い所で拒否していたりします。
なぜそうなってしまうか？ 答えは単純で、
自分が自分のことを、
丸ごと受け入れられていないから。
深いところで愛せていないから。
おそらく、根本の在り方が、
「他者からの評価の世界」で生き続けてきたために
自分を丸ごと受け入れる事ができず、
根本的には、自分に自信を持てないまま
大人になったのでしょう。
自分に自信がなければ、
相手と深く向き合う事が怖い
本当の自分を見られる事が怖い
だって、嫌われたり、捨てられるかもしれないから
だから逃げたい
その結果、
→①片方は外へ逃げる（不倫する）
→②もう片方は、逃げられる（不倫される）
逃げるにプラスして、
でもやはり人は根本的に愛情が欲しいから
愛情を外（不倫相手）へ求めている状態
という事。
ですが、
自分の経験と、クライアントさんのお話しをお聞きして
やはり感じることは、
【どんなに口先では強がっていようが、
ドライで冷めた事を言っていようが、
本当は皆、真実の愛が欲しい】
【相思相愛のずっと長く続くような
愛のある夫婦関係を持ちたい】
【愛されたいし、弱くてもダメでも
そのまんまの自分を受け入れてほしい】
年齢、性別、性格、立場、肩書き
全てを超越して、間違いなく言える真理です。
だから、もしもあなたが、
自分の不倫問題やパートナーシップにおける
何かしらの苦しさを乗り越えたいのなら、
まずは自分自身と、そしてパートナーと、
今一度、深く向き合う勇気を持って下さい。
お互いに本当の本心を、腹割って話し合うことを、
怖がらないで下さい。
これは私のコアの考え方ですが、
人はどこまで行っても、愛の生き物。
愛を与えたいし、愛されたい生き物。
だから、
あなたが、本当の本心・・・私を受け入れてほしい、嫌わないでほしい、
愛してほしい、あなたにも同じように思ってあげたいと思ってる
を、本気で伝えたら、
届かないはずがないんです。
まっすぐで誠実な、愛の溢れる言葉は
「ドライで拗ねてしまった硬い氷のような心」を
必ず溶かしますよ。
その上で相手と向き合った先に
お互いのための別離という選択も
もちろんそれだってありだと思います。
大切なのは、
お互いに本心からの向き合いをすることだと思います。
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